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Ene 31

Relaciones tóxicas de pareja

Relaciones tóxicas de pareja

En los últimos tiempos se ha puesto muy de moda el término “tóxico” tenemos libros de autoayuda que nos hablan de las “personas tóxicas”, las “emociones tóxicas”, “conductas tóxicas”, relaciones tóxicas, etc..  ¿Pero tenemos claro qué significa la coletilla “tóxicas”? Normalmente es usada para referirnos a nocivo o que nos sienta mal, nos altera, y  nos cambia el humor de forma negativa

 

Qué es una relación tóxica

Dentro de las relaciones tóxicas nos podemos referir tanto a relaciones de pareja, como a compañeros, amistades, conocidos, familia, etc… Aunque de forma genérica al hablar sobre una relación tóxica solemos hacer referencia a nuestra pareja. Una relación tóxica es aquella en la que tras un encuentro o contacto con la persona, te das cuenta que al estar con esa persona te sientes mal, te alteras de forma desmesurada, pasas momentos de tristeza, culpa, ira, ansiedad, te sientes manipulado, pero te resulta muy complicado poner fin a esta relación. Es en esta situación en la que podemos afirmar que tienes una relación tóxica con esa persona.

Por que mantenemos relaciones tóxicas

Cómo identificar una relación tóxica

No es nada sencillo darse cuenta que estamos manteniendo una relación tóxica con otra persona, en ocasiones creemos que son temporadas malas, o en las que ambos estamos estresados, pero si la situación de malestar se mantiene en el tiempo conviene que nos preguntemos a nosotros mismos si no es que estamos manteniendo una relación tóxica. Aquí os dejamos unas preguntas de reflexión:

  • ¿Tras estar con la persona en cuestión te sientes mal, preocupado o con sentimientos de culpa?
  • ¿Te sientes tan herido cuando estás con esa persona que desearías no estar con ella?
  • ¿En algunas situaciones preferirías no ir acompañado con esta persona, por miedo a qué diga o cómo actúe?
  • ¿Consideras que la otra persona acaba decidiendo por ti?
  • ¿Sientes que debes guardarte tu opinión sobre diversos temas por no generar problemas o discusiones?
  • ¿Has de “pisar sin hacer ruido” para evitar que hayan discusiones constantemente?
  • ¿Crees que os acabáis manipulando el uno al otro siempre que tenéis oportunidad?
  • ¿Esta persona no acaba de congeniar con ninguna de tus amistades o tus amistades con ella?
  • ¿Con suma facilidad acaba criticando a tu entorno?

Si en varias preguntas hemos respondido de forma afirmativa podemos plantearnos que posiblemente estemos manteniendo una relación tóxica con esa persona.

relaciones-tóxicas

 Por qué mantenemos una relación tóxica

Tener una baja autoestima:

En la mayoría de las ocasiones nos hace pensar que no podremos encontrar a otra persona mejor ya que uno mismo se siente muy inferior. La persona con baja autoestima se considera afortuna con el mero hecho de estar acompañada y no se siente en la posición de poder escoger con quién, bastante que alguien quiere estar conmigo.

Miedo a estar solos:

En muchas ocasiones viene alimentado o reforzado por la baja autoestima. La persona intenta hacer todo lo posible por evitar ser rechazado o que la otra persona se marche de su lado, por ello es capaz de soportar todo tipo de situaciones que le acaban generando emociones de malestar, tristeza, culpa, humillación, etc… pero estar solo sería aún peor.

Dependencia emocional:

También se encuentra asociada a la baja autoestima. La persona siente que sin el otro su vida sería aún mucho peor, y le basta con momentos puntuales en los que siente cariño o afecto por parte del otro. Esos momentos compensan todo lo malo.

El pensamiento que esto cambiará:

Es pasajero, una mala época la tiene cualquiera. La persona justifica la conducta del otro alegando diferentes excusas con la esperanza e ilusión que esta situación cambiará de un día para otro. Pensamiento muy nocivo porque genera una falsa ilusión o expectativa de algo que no se dará. Puesto que para que una persona cambie ésta debe querer hacerlo.

En el fondo me necesita:

Ante esta postura la persona cree que el otro lo necesita, y que podremos ayudarle a mejorar, “en el fondo es muy buena persona pero no sabe cómo actuar, yo le ayudaré a darse cuenta” Lamentablemente esto no es así, la persona difícilmente se deje aconsejar u orientar por lo que el cambio y la mejoría no se dará.

Esto no me afecta:

 Es un tipo de negación que la persona realiza para poder soportar su situación diaria, pero que en algún momento se llega a creer de forma ilusoria con pensamientos del tipo: En el fondo estoy muy bien, ¿qué son dos discusiones?. Lo llevo bastante bien, no dejo que esto me afecte, yo puedo llevar mi vida con normalidad.

¿Esto no le pasa a todo el mundo?:

Cuando llevamos demasiado tiempo en una relación tóxica llegamos a normalizar la situación, y convertirla en algo común, llegando a pensar que es algo que pasa en todas las relaciones, pero que el resto no comenta. De esta manera la relación se puede mantener en el tiempo de forma indefinida, o hasta que evoluciona de forma significativa a peor, volviéndose insostenible.

¿Se puede salir de una relación tóxica?

La respuesta es sí, aunque no es sencillo salir de una relación tóxica. El primer paso consiste en tener claro que estamos inmersos en ese tipo de relación, y seguidamente hemos de desmontarnos muchas de las justificaciones o explicaciones que nos hacen mantener la relación. En ocasiones es necesario pedir ayuda profesional a un psicólogo que nos ayude a darnos cuenta de todos los factores que intervienen en que siga con esa persona y a reforzar la autoestima de uno mismo.  Por otro lado al intentar salir de la relación, la pareja pondrá todo su empeño en no ser abandonada por lo que dificultará enormemente la separación, intentando manipular y coaccionar al otro en el proceso. Por ello cuantos más apoyos o ayudas externas tenga la persona más sencillo le será salir de su relación tóxica.

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Rubén Blasco, Psicólogo Colegiado Nº 14830.

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27 comentarios

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  1. ana

    Me ha gustado mucho el artículo.

    Un abrazo.

  2. Jahira

    Ola mi nombre es jahira :mi pareja es tóxica no me agrede físicamente pero su psicológicamente siempre el problema es mi pasado y más aún cuando no quiero tener intimidad con el m dice q al le niego todo q a mi exs no q el es único imbécil q ME a perdonado mi pasado según el pero si mi pasado es mi pasado y no es q Aya sido malo es como de cualquier chica en su adolescencia tener enamorados en fi no pero siempre m ataca con eso m ase sentir culpable m manipula explota diciéndome groserias pero yo quiero ayudarlo aparte tenemos una hija de dos años y siento q el no es malo x q cuando no discutimos el m atiende m ayud con los quehaceres que ago

    1. Ruben Blasco

      Hola Jahira,

      Es muy complicado con tan poca información darte un consejo. Él es consciente de lo mal que lo estás pasando? estaría dispuesto a que ambos buscarais ayuda terapéutica, realizar alguna sesión de terapia de pareja de asesoramiento? Tu familia, amistades qué opinan de tu situación?

      Saludos
      Rubén Blasco

  3. Cesar

    Hola mi mejor amiga es una ecuatoriana que vive en bcn y tiene problemas relacionándose con parejas, quisiera saber si le puede conseder una cita a la brevedad.

    1. Ruben Blasco

      Hola César,

      Nosotros nos encontramos en Paseo Fabra i Puig 118, entlo 3. Su amiga puede ponerse en contacto con nosotros llamando al 935353889/688988333 y le atenderemos en la menor brevedad posible.

      Saludos
      Rubén Blasco

  4. Briggitte

    Creo que realmente es muy complejo detectar cuando la relación es tóxica y como lo mencionas cuando estamos normalizando una situación desastroza por lo que nos dicen los demás, etc.
    Tengo 24 años y más de 2 en una relación en la que no puedo negar que me he sentido muy a gusto desde el inicio, pero en el 4to mes tuvimos nuestro primer desacuerdo, en el cuál por una situación de que no actuaba como él esperaba me alzó la voz y me hizo sentir inútil. Aquel día justifiqué su acción diciéndome a mí misma que me había pasado de tonta; pero hoy me doy cuenta que cometí un error.
    Generalmente soy muy efusiva con todos, trato las cosas desde un punto de vista racional, no me gustan las mentiras y mucho menos las inseguridades en cosas que para mi entender deben ser bastante claras. Pero situaciones muy tontas nos hacen tener problemas, y acepto que es algo de ambas partes.
    Sé que soy muy exigente, pero él me ha mentido varias veces.

    Finalmente en esta semana lo descubrí revisando mis conversaciones en redes sociales, de las mismas que no encontró nada porque no me gusta hacer lo que no quiero que me hagan. Una de las cosas que d3esde el inicio nos prometimos cuidarnos, era de invadir el espacio personal del otro, y creo que eso ya se dio. La verdad es que me siento muy confundida en cómo debo actuar frente a esto.

    Adicional a él no le gusta tratar los problemas, es de las personas que les huye y me ha tildado de dura y arrogante, a lo que yo consideraba ponerle frente a los problemas y tratar de cerrar cualquier vía de mal entendido. Hay muchos más detalles, peor principalmente esto es lo que me aqueja.

    Por favor quisiera su opinión.

    1. Ruben Blasco

      Hola Briggitte,

      Queda claro que ciertos límites de la pareja se están rompiendo y es muy importante que lo antes posible se puedan reconstruir. En el momento que perdemos la confianza en el otro el camino en pareja se hace demasiado complicado. Por ello te recomendaría que miraras de hablar con él y explorar el por qué de su desconfianza. Sé que inicialmente nos surge el enfado porque haya violado nuestra privacidad, pero es importante ir más allá y poder entender el por qué. Seguro que su intención no era que te enfadaras o molestarte, pero si no vamos a la raíz, y simplemente nos quedamos en los comportamientos que me desagradan, será más difícil poder darle la vuelta a la situación actual de pareja. Sin comprensión ni confianza no podremos avanzar.

      Espero haberte podido ayudar
      Saludos
      Rubén Blasco

      1. Briggitte

        Realmente estoy muy agradecida por su ayuda y pronta respuesta. Definitivamente que parea arreglar las diferencias en la pareja se necesita de los dos.
        Seguimos juntos y estamos trabajando en los problemas. Sabemos que va a ser imposible no tenerlos, pero que como se los enfrenta sí está en nuestras manos.

        Más que nada ambos sí tenemos una creencia religiosa y confiamos en que en las manos de Dios se encuentra todo. Creo que es verdad lo que me está diciendo respecto a que debí de preocuparme más por la razón de su comportamiento que de enojarme por lo que ya había sucedido.
        Estoy plenamente segura que cuando se pierde el respeto, la confianza y la comunicación se ha perdido todo. Y doy un consejo a los hombres en general ya que a veces se cansan de escucharnos. Es necesario que pongan atención a nuestras palabras y a lo que intentamos decirles cuando lloramos o queremos dialogar con ustedes; cuando perdemos la necesidad de hablarles es porque ya nos están perdiendo o nos han perdido.
        No es necesario repetir lo mismo y lo mismo, pero si es importantísimo aprender de los desacuerdos y esos momentos, que por nuestra culpa o no, nos han causado dolor.

        Al igual para mí, espero que todas las personas que por algún motivo en particular entran a este blog, logren solucionar sus problemas de la manera más inteligente y racional.
        Aprecio mucho su tiempo invertido, agradezco el haberme prestado atención.

        Saludos,

        Briggitte.

  5. LIZBETH

    Hola que tal!

    En busca de una respuesta, encontre este blog que sin duda a despejado muchas de mis dudas. Tegno exactamente 15 dias que termine con una persona que se ubica dentro de una relación toxica. A mis 31 años puedo decir que todas mis relaciones han sido asi, sin embargo esta vez no deje que pasara mas tiempo dentro de esta relación. siempre me inclino a hombres antisociales, narcisistas o psicopatas. En esta ocasión me propuse ya no mas. Y busque ayuda profesional, estoy empezando a llegar a terapia, pues por lo que leí tengo mucho que reforzar en mi. Este ensayo me hace reflexionar en que el problema esta en mi, soy yo quien los atrae, quien los busca y no pretendo seguir asi. Ciertamente el pedir ayuda y romper el silencio con la familia con los amigos fortalece a que uno pueda resistir y no regresar a este tipo de relación.
    Necesitaba decir lo que siento y pienso, pues se que aqui compartimos ideas.

    1. Ruben Blasco

      Muchas gracias por compartir tu experiencia Lizbeth.

      Recibe un saludo
      Rubén Blasco

  6. Tamara

    Hola en mi casa ya hace 2 años estamos juntos es muy largo pero al fin y al cabo vivimos peleando, tenemos una hija y no podemos seguir asi. Cada vez que está conmigo se abandona como persona, no come nada. Pero nose porque cuando nos peleamos se ocupa de el y se organiza.
    Yo no le hago nada para que se abandone al contrario lo aliento, pero pelear nos agota y terminamos deprimiemdonos.
    Es como que no puede ocuparse de el y de una relación conmigo. También le cuesta responsabilizarse como padre ya que vivimos en casa separadas. Tenemos los dos 20 años y necesitamos estar bien para nuestra hija y nosotros mismos.

    1. Ruben Blasco

      Hola Tamara,

      Por lo que comentas parece ser que estáis en una situación bastante complicada. Os habéis planteado el acudir a alguna sesión de terapia de pareja? Creo que sería importante, especialmente por vuestra hija, que lo antes posible intentéis corregir la situación y volver a ser la pareja de hace dos años.

      Recibe un saludo
      Rubén Blasco

  7. melisa

    Llevo 6 años con mi pareja. Después del primer año nos separamos, ya que los dos nos engañábamos mutuamente.
    Yo me fui del pueblo a vivir a la ciudad. El empezó a convivir en su casa con otra mujer.
    Después de un año, donde se separó de esta mujer, me empezó a buscar, por teléfono. Me termino llendo a buscar a la ciudad y proponerme irme a vivir a su casa donde me prometio de todo.. que todo iba a ser diferente.
    Viviendo juntos duramos 1 año. En ese lapzo de tiempo hubo violencia física,y psicológica. Yo me alquile un piso en ese mismo pueblo y seguí con mis cosas. Después de unas semanas lo volvi a buscar. Lo lleve a mi piso y volvimos a estar juntos. En ese piso dure 1 año más y en ese tiempo la agresión física hacia mi fue mucho más grande.. lo denuncie a la policia. pero luego de unos días volvemos perdonando le todo lo que habia hecho.
    Mi hermano que vive en barcelona estaba en planes de casarse. Asique con mi madre comenzamos a planear nuestro viaje para viajar hasta alli ( soy de argentina). Cuando llegó el día del.vuelo, el.me fue a despedir llorando a más no poder. Y pidiendo disculpas de no darse cuenta.de lo que tiene hasta que lo pierde.. estuve en barcelona 2 años. Conoci a otro hombre. Pero nada de eso me hizo dejar de tener contacto con el. Nos seguíamos escribiendo y hablando. Hasta que un día decidí volver a la argentina. Extrañaba mucho. Pero a mi familia. No a el. La cuestión es que hize que el fuera el que me vaya a buscar al.aeropuerto. y así volvimos a estar juntos. . 6 meses más en argentina. Y 6 meses de calvario para mi. Todos los proyectos que teniamos los postergó. Deje de trabajar. No quize trabajar más en la argentina y menos en mi pueblo. No salí de mi casa. Todo el día adentro. Si yo digo A el dice Z. Cuando habla con la gente miente o inventa, y yo por detrás lo corrijo. Y eso lo pone como loco y encuentra en mi una enemiga. Esto y muchas.cosas más. Creo que en estos últimos. 6 meses cai en una depresión que hundió totalmente. Por favor. Ayuda! Creo que di el paso de darme cuenta en la relación en la que estoy. Pero me cuesta muchísimo dejarlo.

    1. Ruben Blasco

      Hola Melisa,

      Has descrito a la perfección una relación tóxica de pareja con maltrato. Y tú misma ves cuál es la solución, dejarlo, pero no es nada fácil. Debes fortalecerte primeramente, y buscar apoyo en amistades y familia, explícales tu situación y pídeles ayuda. Que el día que lo dejes no estés sola. Has de mirar de estar acompañada el mayor tiempo posible. Y sentir el calor y apoyo de los tuyos en esta complicada decisión de dejarlo.

      Espero que puedas hacerlo
      Saludos
      Rubén

    2. liff cortes

      Hola. Yo soy mexicano y estoy casado con una argentina puntana. Me gustaría intercambiar contigo algunos puntos. Yo ayer perdidamente tome la desicion de dejarla. Y también estoy algo confundido. Yo puedo ayudarte a entender mas a los hombres y tu ayúdame a entender mas a la mujer argentina. Saludos. Si te queda bien me podes dar tu numero y por email y te llamo o intercambiamos información por correo. liff.cortes@hotmail.com

      Saludos y animó.

  8. Guillermo

    Buenas tardes
    Buscando por internet me tope con esta página y más concretamente con el comentario del 8 de septiembre donde hablaba de las preguntas que debes responderte para saber si estas en una relación tóxica. En mi caso particular hace 3 semanas terminó mi relación de más de 3 años, donde realmente llevábamos con problemas desde el quinto mes. Yo nunca había tenido un relación sería y pensaba que era normal, que lo importante era que había encontrado a una chica que realmente quería (y ella a mí) porque yo nunca había dejado que nadie llegará tan lejos… me dicen que por algún trauma de niño pero vamos tampoco viene al caso. La verdad es que superado el primer mes conectamos…hasta tal punto que juro que nunca he sido tan feliz, después se acabó la fase de la luna de miel y empezó todo lo demás. Tres años son muchos años, yo demasiado a menudo pensaba que lo mejor era dejarlo pero por miedos no lo hacía (tanto hacia mí de quedarme solo y no volver a encontrar a nadie, como hacia ella de que tenía muchos problemas emocionales y la dejaría hundida). Mis último año y medio han sido realmente duro y he tenido que afrontar situaciones nuevas de demasiada responsabilidad dentro de mi familia que seguro afectaron a mi manera de ser y de relacionarme. Además debido a los celos de ella me he quedado totalmente solo en cuanto a amig@s, más en cuanto a amigas en realidad, y realmente no recuerdo casi como se interaccionaba con chicas. El problema es que casi no he tenido tiempo para mí en este tiempo, siempre anteponía a ella, a mi familia a mis necesidades… y ahora que todo parece que se va calmando, resulta que me siento sin oficio ni beneficio, sin nada por lo que levantarme cada día, estoy estudiando un master pero tampoco me motiva, deje un buen trabajo en octubre para tener tiempo para mi ahora exnovia que me habría venido genial, pero de nada sirve lamentarse. Yo tengo claro que era infeliz en esa relación, pero es que era lo único decente (a ratos) que tenía cada día… Pensar que al menos ya había encontrado una persona para compartir mi vida. La verdad es que ahora me asaltan dudas de que si no es mejor volver a lo que tenía que también había algunos momentos buenos, no como ahora que parece que ya nada tiene sentido. Si pudieras darme algún consejo, orientarme un poco, no sé, cualquier cosa me vendría bien. Estoy en plenos exámenes y no soy capaz de concentrarme en los libros… me asaltan pensamientos poco agradables y casi siempre tienen que ver con ella… Sé que la quiero aunque a veces no sé si es a ella a quien echo de menos o la idea de ella…de tener esa persona ahí, una rutina… En fin, gracias por su tiempo.
    Un saludo.

    1. Ruben Blasco

      Hola Guillermo,

      Las dudas que te asaltan son muy comunes y creo que todos en más de una ruptura hemos pasado por lo mismo, especialmente si no estamos en un momento con la autoestima fuerte. ¿Y si no encuentro a nadie?. Uff es como muy duro pensar eso no? no sé que edad tienes, pero a menos que estés pasado los 75 años de edad, afirmar que no vas a poder encontrar a nadie? Posiblemente ahora estamos tan afectado por la ruptura que aunque pasara esa persona por delante ni la veríamos, pero ten en cuenta que en unos meses te encontrarás mejor y seguro que con el tiempo cuando tu estado de ánimo mejore no tendrás problemas en poder encontrar otra persona. Y más allá de poder encontrar otra persona lo que hemos de valorar cuando estamos en pareja es saber ver si esa persona me suma o me resta, y si efectivamente me resta, quizás no debamos estar juntos. Un consejo: mira de recuperar todas esas personas que dejaste atrás debido a tu pareja, es muy posible que sigan estando ahí.
      Espero que poco a poco te vayas recuperando
      Recibe un saludo
      Rubén Blasco

  9. Cristina

    Me ha gustado mucho como has enfocado el artículo, quizás para completarlo habría sido conveniente haber hablado sobre las señales de las relaciones tóxicas para poder detectarlas y actuar a tiempo. Hechos como tener la necesidad de que te falta la energía en tu vida diaria, que te baje la autoestima, que tu pareja se muestre celosa y controladora cuando te reunes con familiares o amigos, o que siempre sea negativa con todas los acontecimientos de su vida son algunas de estas señales en la cuales debemos prestar mucha atención.

    Saludos

    Cristina

    1. Ruben Blasco

      Muchas gracias por tu aporte Cristina, tienes razón, y es muy importante lo que comentas, hay que actuar a tiempo.

      Saludos
      Rubén Blasco

  10. Rosa

    Tengo una relacion toxica y con dependencia emocional con mi esposo, fue mi unico novio y unica pareja de toda la vida, tenemos 16 años de casados y 25 de convivir juntos , hemos llegado a violencia fisica y psicologica, hace un año descubri que el me fue infiel 15 veces, me llene de ira, odio deseos de venganza, gracias a mi religion lo perdone pero siento que no lo amo estoy con el por costumbre y por dependencia ahora el se porta muy bien conmigo me complace de todas las maneras existentes con el no me faltan el amor, el sexo las atenciones pero creo que los hace porque se siente culpable, estoy insegura de que debo hacer, necesito ayuda, gracias.

    1. Ruben Blasco

      Hola Rosa,
      No es nada sencillo tomar una decisión en la situación en la que te encuentras, pero es muy bueno el análisis que realizas. Primeramente sería conveniente realizarnos un par de preguntas de reflexión: ¿Hace un año antes de enterarte de sus infidelidades lo amabas?. ¿O también estabas con él por dependencia y costumbre, pero no lo analizaste?. ¿Realmente lo has perdonado? Si antes lo amabas y ahora no, quizás no lo has perdonado completamente. Te has de preguntar si estando con tu marido tu vida es mejor, si es una persona que te suma o si por el contrario te resta. Y también te puede resultar muy útil hablarlo con tus padres o amistades más íntimas y escuchar sus opiniones, teniendo en cuenta que son sus opiniones y que la decisión debes tomarla tú, y no ellos.

      Recibe un saludo
      Rubén Blasco

  11. Everardo de la Torre

    Hola: Mi caso no es de pareja sino con mi hijo es una persona que desde chico mostró comportamientos de mucho hablar y de que se jugara como el decía, esto ocasiono que sus compañeros y amigos le rehuían, ha crecido y es solitario, nada le parece bien si es comida la critica, inicio una platica y dice no entenderme, ha roto cosas en su departamento, pero no la de el sino las mías, de 1 año a la fecha ya se baña más espaciado, no se rasura, ha descuidado su apariencia y su cuerpo esta muy obeso, se viste horrible a pesar de tener ropa adecuada para una buena imagen, miente mucho en todos los aspectos, se queja de dolores en una rodilla que se lastimo, y no quiere hacer nada. Su mamá y yo nos separamos cuando tenía 4 años y ha vivido conmigo aunque se ha ido por temporadas y por desordenado no lo ha aguantado la familia de su mamá, dice no tomar alcohol pero he encontrado botellas en su departamento, hemos tenido discusiones incluyendo agresiones físicas de el hacía mi aunque yo he salido airoso defendiéndome. Esto me ha afectado ya que últimamente trato de verlo lo menos que puedo, aunque depende económicamente de mí. Diariamente son los altercados, aunque las agresiones físicas han cesado desde hace un buen tiempo, el dice que siempre ando de malas cuando le llamo la atención por sus descuidos en mi casa o en la actividad que me ayuda y que la , aunque siempre mostró una buena inteligencia en la escuela obteniendo muy buenas notas. Que debo hacer?

    1. Ruben Blasco

      Hola Everardo,
      Planteas una situación un tanto complicada, pero vamos a ver si podemos ir ordenando áreas. Por un lado está el tema del consumo de alcohol, que es muy importante que puedas aclarar si tu hijo tiene un problema con la bebida o no. Esto es muy importante porque gran parte de los problemas de comportamiento y de convivencia pueden venir derivados directamente del consumo. Por otro lado el tema de los altercados o discusiones diarias se debe trabajar porque no es sostenible. Te recomiendo que acudas a un psicólogo con tu hijo para poder trabajar aspectos básicos de vuestra convivencia, ya que parece que la situación se va agravando con el tiempo. Necesitáis ayuda profesional.

      Recibe un saludo
      Rubén Blasco

  12. Alex

    Buenas tardes,

    Despues de varios años, me he dado cuenta de que estoy en una relación tóxica. Pasamos de estar genial a odiarnos y acabar fatal en cuestión de minutos por cualquier cosa. Nunca ha habido agresiones fisicas ni por mi parte ni por su parte, pero las agresiones verbales, las faltas de respeto y los insultos son continuos en cada discusión.

    Empezamos fatal la relación, y unas veces porque yo no he dado lo máximo y otras porque ha sido ella la que no ha querido que esto salga, no hemos avanzado nada. Además, continumanete ha habido 3as personas por ambas partes. En cuanto estamos mal, nos vamos con la 1a persona que se nos cruza pero rapidamente volvemos a estar juntos. Yo quiero pensar que ella lo hace xq esta mal conmigo pero la realidad es que mi confianza hacia ella es totalmente nula. Yo recurro a 3as personas como un intento de dejar la relación y de mandarlo todo a la mierda definitivamente, pero por unos motivos o por otros, al final acabamos volviendo.

    Desde hace algún tiempo yo estoy mentalizado de salir de esta relación, pero el miedo a estar equivocandome, a perderla y en un futuro arrepentirme y sobretodo el miedo a quedarme solo, me está haciendo muy dificil salir de esto.

    Por favor, le agradecería que me diese su opinión y si en efecto me encuentro en una relación tóxica y qué medidas puedo hacer para que la ruptura sea lo menos dolorosa posible. Estoy leyendo muchos foros y me gustaría un libro de autoayuda para salir de esto, por lo que si conoce alguno tb se lo agradecería.

    Muchas gracias!

    Alex

    1. Ruben Blasco

      Hola Alex,
      Por lo que comentas sí que parece una relación tóxica de pareja, o como mínimo podemos describirla como una relación no satisfactoria. En estos casos es muy importante el volver a recordar por qué quiero estar con una pareja? qué me aporta mi pareja actual? lo que nos ocurre es temporal o llevamos demasiado igual?. Si no rompemos una relación por miedos, estos están justificados? realmente me quedaré solo y no encontraré nunca más a otra persona con la que pueda ser feliz? Estar en pareja no es para estar mejor que sólo? y ahora busco estar sólo porque con mi pareja siempre discutimos? Siento amor o dependencia?
      Creo que si consigues dar respuestas a todas estas preguntas podrás tomar por ti mismo una decisión de forma más sencilla. Espero poder haberte orientado.
      Recibe un saludo
      Rubén Blasco

  13. cecilia

    tengo una relacion de pareja altamente toxica llego a sentir odio asco x mi pareja el logra sacar lo peor de mi cada vez que hay una discucion en ocaciones he terminado con brotes psicoticos, con ataques de ira donde lo lastimo a el y a mi misma, quiero separarme pero el miedo a enfrentar todo sola es inmenso, no se que hacer estoy desesperada.

    1. Ruben Blasco

      Hola Cecilia,
      Para dar un paso de este tipo es muy importante que puedas buscar “aliados”, personas cercanas que te puedan apoyar en estos momentos difíciles de separación, familia y especialmente amistades. En ocasiones también es posible necesitar un apoyo psicológico como sustento para reforzar a la persona y su autoestima que se ve fuertemente dañada. Lo que está claro es que si esta relación te está generando encontrarte en ese estado, es importante que te puedas separar cuanto antes mejor.

      Recibe un saludo
      Rubén Blasco

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